LOMO情色系

      吃完晚饭正倒在床上挺尸的时候突然手机响了，一个陌生的号码。接通后手里里传来了“もしもし”的声音，吓了自己一跳，自打N久以前和我的日籍女友分手后，我的生活中日语已经消失了，这突然的日语着实让我吓了一跳，磕磕巴巴的总算搞清楚竟然是原来和我学中文的一个日本朋友，当年她老公是日本公司的驻京高管，所以她也陪同一起来北京生活。说起来她也算是我的老师呢，那段教她中文的日子里我的日语也是突飞猛进，后来她怀孕回家生BABY，记得应该是SARS那年初回去的，算起来也好几年没有消息了，如今我的日语已经基本废了，她却突然打电话来，真是让我尴尬的晕头转向，所幸还有英文和中文的协助，于是经过三国语言的大杂烩沟通，才搞明白状况。原来她老公现在调到上海分公司去了，所以她带着孩子也去了上海，重新回到中国，就给我打个电话联系一下。

      一通没营养的对话，再加上商定我去上海出差的时候一定要拜访她后，终于才把电话挂掉。真是糟透了，我可怜的日语如今已经语不成句了，这要是见面我可真是脸面无光，人家的中文和英文都进步了很多，而我的日文和英文都快退化成原始人了。

      一通突如其来的电话，让我突然意识到，有很多东西在我不知不觉中已经丢弃很久了～

      开了一下午会，连累带困，不知道怎么熬过来的，人的心情不好就容易萎靡不振。会议的内容是12月份在辖内分支机构如火如荼的开展调研工作，真不知道G-Manager是怎么想的，大年终决算的不是招人不待见吗。领导一天马行空，我们当兵的只好五湖四海，艰巨的任务委派下来，我又是情理之外意料之中的扛上最重的大山，负责带队三个小组分别先后去三个省市，老天爷玩起人来眼泪才叫哗哗的呢。月中刚从广州回来，冷热失调之下还没在北京过完夜就光荣的感冒发烧。这鼻子还囔囔的呢，一周之后的悲惨世界就安排好了。我无语了，虽然飞的不堵车，可是老打也容易恶心～～～

    如果一定要去的话，我希望去深圳、海南和福建：）

      不知道从什么时候开始，我的周末变得比工作日还要忙碌，通常日程从早上七点就开始了。今天又是如此，事情一件件接连不断。明天依然要早起，先去出入境管理处办理港澳通行证到期更换的事宜，然后去交通银行办网银，中午还要陪一个客户吃饭，下午去官园买狗咬胶......到目前为止，下个周末的事情都几乎排满了，谁能想到如今的我竟然成了一个大忙人，瞎忙瞎有理呀。真不知道什么时候周末再能舒舒服服的睡个懒觉。

      今天的日程安排：

      7：00 挣扎着起床

      7：30－8：30 昏昏沉沉的遛狗

      9：00－9：30 光大信用卡还款，招商银行存款，钱包里面的现金变少很不愉快

      10：00 出发去中关村，单双号的缘故交通超级通畅，可惜我的车是单号，于是今天只好厚着脸皮蹭车了

      11：45－12：15 中关村科贸城买无线网卡、读卡器，拿到了一个非常优惠价

      12：30－14：30 E世界买电脑，攒机，顶级配置的主机竟然不到5000元，我又动心了

      14：30－16：00 在蕉叶泰式餐厅吃海鲜，味道不错，价格不错，吃的很爽，特别是海鲜咖哩汁泡米饭，强烈推荐，计划常去

      16：45 回家，路上碰到华夏银行顺便办了一张金象大药房的联名借记卡

      17：00－17：30 超市买东西，顺带买了两大兜子的酸奶冰棍，红果和酸奶都是我最爱的品种

      19：00－20：30 遛狗，热得大汗淋漓，还要陪着跑来跑去，上蹿下跳的

      20：30－21：00 洗澡，内容保密

      21：00 坐在电脑前对着屏幕“瞪蛋”，终于到了可以休息的时段了

      我现在有点恐惧周末了～～～

      不知从什么时候起习惯的当起了滥好人，总是希望两边都不得罪，善待每个人，即便最后的结果只能两边不是人，遭人猜忌；总是热衷一片和气皆大欢喜，即便一切不过是自己的一厢情愿，貌和心离。我知道自己永远做不到大彻大悟，但也总算明了自己的渺小，每当感念天地万物的时候，作人的悲哀就会不由自主的膨胀，一粒尘埃就是一粒尘埃而已，而我不过是其中一粒最不起眼的，很多很多的事情太过虚无飘渺，太过无能为力，我所能做的不过是尽力善待身边的每个人每件事而已，然而这真的是很难很难。 既然决定要当滥好人，只要对得起自己的良心，就心甘情愿受人唾弃。

      近来，心情真的很不好～～～

     

     

      我不是那种能够做到标新立异、特立独行的人，也不是为了一个目标一份激情可以抛弃一切奋不顾身的人，尽管心中很是向往。年轻可以胡言乱语胡作非为，可以任意恣行毫无顾忌，年轻可以犯错误，可以找借口，我曾年轻过，却不再年轻。当激情已被岁月和现实磨砺殆尽之后，当猛然醒悟岁月和现实只能逆来顺受之时，理智告诉我循规蹈矩、各安天命是唯一的选择。心想事成不过是乳臭未干的黄口小儿所津津乐道的梦想，而我早已经过了做梦的年龄，或者说的直白一点，我根本没有放纵的本钱。唯一的期待，就是当一切尘归尘、土归土的时候，我可以安心。

      节日永远比平日忙乱，节日永远比平日堵塞，节日永远比平日更烦躁。我真不知道该如何描绘黄金周的恐怖，那种感觉像是活吞了一只苍蝇后却能够依稀听到肚子里传来的嗡嗡声。

        晕晕糊糊的安排出行的事宜并着手准备行程，思来量去的为行李发愁，带什么不带什么一向都是我外出前最难决断的事情。既然决定这次出行的性质是LOMO之旅，那么带着一堆相机就是势在必行的事情，这在很大程度上增加了我整装的难度。

        佳能单反加上头虽然沉，可是为了反转片的质量只好忍了，此外旁轴也不能免，好在旁轴机比较轻便，当然还要一个小数码相机；剩下的就是LOMO相机们了，地平线202必带，LCA必带，Holga也舍不得放下，还有......难呀，太难了，还有三角架、胶卷什么的没有考虑呢，OMG，看来我需要一个摄影助理随行了。

        无意中翻出了N早前用Holga在北海公园瞎拍的几张照片，当时觉得是垃圾就扔在了一边，现在拿到眼前，虽然废片还是废片，可是照片中的画面让一切重新回到了我的脑海中，照片的魅力所在就是将记忆定格，让瞬间永恒，即便照片拍的再差，这个特质都不会变更，我想。

    端午节，却没有能够和家人一同度过，在球场上拼命的抽打着羽毛球，让自己的身体彻底的被汗水所浸透。假想着自己为快乐所环绕，可是心底却在默默的落泪，抽泣不能自己。
    有的时候，真的想为自私的为自己活一回，然而却始终无法做到，一个人必须承担自己应该承担的责任，即便前面荆棘满布，也必须蹒跚前行。2004年是家中不幸的一年，冤狱、车祸、病患接踵而来，压的人没有喘息之机。
    早已经丧失了昔日的理想志向，今天的我只是消极的得过且过混日子，看不见未来。不知道什么时候开始放弃了自己，面对着许许多多的无可奈何，逐渐的意志消沉，想阻止自己的时候，才发现原来自己是这么的无力、软弱。
    渴望着自己的生活能够有一场翻天复地的改变，否则自己最终一定难逃窒息的结局。所幸，人生当中还有很多希望让绝望的人能够坚持的走下去，但是也只有那些乐观的人才能够成功走完人生的历险旅程，因此，我始终相信，心情可以改变一切，为此我要追寻快乐。
    吃着妈妈给准备的粽子，一切不幸、不快、不安都显得不是那么重要了。这个端午节，让我的心情起舞！

    其实根本就没有生气，只是不知道，究竟是为了什么，恣意的助长着自己本不该生气的心情肆意的变为生气，象是为了生气而生气。很长很长的时间没有气愤过了，时间久得我都已经忘记了气愤的味道。
    刻意的营造着气恼的氛围，直到自己都不清楚自己是不是真的生气了。为什么生气不重要，值不值得生气也不重要，此时此刻，我只想品味气愤的感觉，完全忘记了气愤的对象是否可以接受。
    明知道这样很过份，可是仍忍不住放纵自己的任性。静下来想想觉得自己很无聊，心情颇为沮丧，连着吃了两根冰棍才更新了心情。唉，究竟到了哪一天，我才能BOY II MAN?

     梦境中恍然惊醒，耳边传来一阵阵刺耳的电话铃音。我挣扎着抬起身，摇了摇仍然沉重的头，拿起了电话，号码显示是我的女友打来的。
    在她的百般纠缠下，只能同意陪她去逛手机买场，为了一个手机已经逛了无数次，其实无非是那几款，怎么决定下来就这么难呢？！究竟她的目的是为了买手机，还是仅仅是为了逛的过程而已，我不知道。很多时候，我都会因为怕麻烦而回避，我喜欢简单的生活，简单的思维方式，可偏偏现实中你根本无法简单了事，很多事情你都必须复杂化，因而人也就越发变得虚伪，做作，当你习惯了欺骗的时候，你就不由自主的开始欺骗自己。

     和现在的女友在一起已经快一年了，她是个聪明的女孩，从来不跟我谈论男婚女嫁的事情，因而我们的关系才能够维系到今天。不知道为什么，似乎我患了结婚恐惧症，每一次交往都是因为谈论到婚姻问题而导致终结。然而时间不会因为我的恐惧而稍有迟缓，日子在一天天流逝，我在问自己，我究竟在逃避什么？逃避责任吗？！

    和女友在西单吃的回转寿司，望着料理馆外面川流不息的人群，你无法感受到今天已经是休息日这一事实，只是这一切对我而言，都是那么的陌生，紧张繁忙的工作让我没有空暇去作一个旁观者，仔细审视自己身边的生活。一路上，女友都在埋怨我心不在焉，幸好她终于下了决定买了新手机，因此新奇感让她暂时忘却了我的存在，只顾低头关注她的手机。女友是一个充满了新奇思想，直言快语、心直口快，典型的北京女孩，她的心情永远摆在脸上，你用不着费一丝脑筋去猜测便可以洞悉她小脑袋瓜中的阴谋诡计，恰恰与我的个性截然相反，因而我越发欣赏她。和她在一起的时候心情总是很轻松，甚至比自己独处的时候还要轻松。

    吃完了饭，女友按照惯例又跑到星巴克去灌她的冰摩卡，我仍然是一如既往的要了卡布基诺，倒不是我多么的钟爱卡布基诺，事实上我根本不喜欢喝咖啡，能叫的上名字的也就是卡布基诺而已，因此也就一直这么叫了下去。连喝饮料都无法表达自己真正的意愿，这就是我们不折不扣现实的生活。

    现代人的生活真的很幸福很优越吗？为什么我为自己是现代人而感到悲哀？

    又是周末，身与心一般的疲惫，拖着沉重的双腿，刚走出驾校练习场的大门，就迫不及待的钻进了TAXI，蜷缩在坐位里面，报了地点后就再也没有开口的力气。已经十点了，环路两边灯火纷明，莫名的发觉，城市中的霓虹彷佛是我生命的轨迹，纷乱、无序、迷茫。

    拖着疲惫的心扑到在床上，望着床头5个闹钟，我毫不犹豫的关闭了它们，如果时间可以停滞，就让它停滞吧，我不想伤害喜欢我的人，不想伤害我喜欢的人，也不想伤害自己。可偏偏总是事与愿违。朋友们说，我是个自我保护意识极强的人，这辈子只可能伤害别人，没有人可以伤害我。我不知道这算表扬还是批评，只是一直在玩味这句话隐含的深意是不是代表着自私，我是不是很自私？我总是象驾御人类情感的圣人一样，不受其束缚，来去自如。我的一个死党女友曾经嘲讽的说我：玩吧，总有一天不知道最后便宜了谁，到时候看你后悔的样子一定很好玩。。。会有那么一天吗？如果那是对我薄情的惩罚，我希望那个最后得到我的人，会是谁呢？

    一段不长的环行路，用步伐和轮胎丈量的感觉完全不同。虽然熄火了四次，但是终于能够把车开动也足以使我激动不已了。师父对我期望很高，让我加油、换档、变线，甚至最后让我直接驶回停车场，虽然心中充满了对自己的不信任，可是师父在一边越来越高的要求，却无疑让我找回了些许自信。没有了紧张，一切都自如多了。

    离开了车场，我终于知道了手脚并用时的手忙脚乱。。。

    今晚19：00到22：00，第一次上车，心中满是期待和好奇。对于从没有在驾驶座位上坐过的人而言，这一刻是值得纪念的。
    司机师父温和、周到，尽职尽责，不厌其烦的给我讲解着最基本不过的东西，基本的连第一次上车的我都觉得极其无聊，又很可笑，可是却又不得不非常认真的对待，一本正经。
    时间在流逝，我机械的一遍一遍重复着动作，直到形成条件反射，心中一想到有一天自己可以将车启动，便抑制不住的兴奋。  
    酷暑的夜晚依然余热未消，坐在车中的我却是如沐春风，丝毫感不到湿热天气的侵袭，但凡第一次，可能都是这样。。。。

    昨夜，出奇的想与黑夜更亲密的接触，于是拉开了卧室的窗帘，仰望着漆黑的夜空，意识慢慢的融化在无边无际的黑夜之中。。。
    凌晨，还没等到闹钟睡醒，我便无意识的恢复了意识，努力的睁开惺忪的睡眼，晨光便争先恐后的挤入眼帘。今天应该是一个好的出奇的艳阳天，天气预报中36度的高温让这个城市中每一个为生存而挣扎的动物在满怀期待中，又心存敬畏。
    新的一天总是充满无数的未知数，好的天气更是可以刷新心情，可是我却没有选择，唯一能做的就是忽视这一切。真的是没有选择吗？事实上，我可以选择继续睡觉，可以选择去最近的公园散步拍照，其实可以做的事情很多，当然也可以选择去上班。而我的选择是上班，因为记忆里面，这已经是不容质疑的真理。格式化过的大脑，只记得什么应该做什么不应该做，至于个体的意愿喜好，已经没有记忆。
    上班的途中，通透的阳光洒满街头的每一个角落，整个人沐浴在通透当中，心也慢慢变得透明起来，丧失的点点滴滴，就记忆在通透的阳光里。

    烦闷的时候，喜欢恶作剧的把音响的音量开到嘶哑，在折磨音箱的同时忽略掉音乐，蜷缩在沙发中安静的一个人看漫画书，看着书中唯美的人物，唯美的情节，可以暂时的忘掉现实，忘掉自己。虽然早已过了容易伤感动情的年龄，但要感谢上帝赐予了我双子座的特质，心情总是可以脱离年纪的束缚。

    怀着感恩的情结去面对现实生活，才发现这样做的结果使自己可以从容的面对很多逆境，唯一的不足就是容易丢掉了自己的心。很多人夸我SUNSHINE，其实只有自己知道自己更多的是MOONSHINE，一样是在散射光芒，只是，我的光芒来自折射，虽然都是一样的明媚，但，心却是冰冷的。。。。。。。